（四）

    明明你在别人口中有着这么一个形象，「外热内冷的神秘女」；明明朋友们时常趁你不在时默默抱怨着你，说你总是态度疏离，大家一直都想和你再变熟一些，却又拿你没办法，对你有诸多不满；明明你曾和我说过，你不想和任何人太好，也因为我曾试图越界而把我推得远远的……这样的你，却开始黏着我，在校园里，你几乎天天都和我一起行动。

    大学生活开始迈入课程最满的大三下，寒假时，你问了我课表排得怎样，我只当你是无心问问，便把第一次选课后暂定的课表截图丢给你。

    开学的那一週，週一和週二我们的必修课都重叠，你自然地坐到我身旁，自然地在主动找人的分组时，预设我们会在同一组、开始找起其他人来，而我也乐得和你一同上课。

    本来还真的没多想些什么的。

    直到那个週三，在我们上完上午的必修课，吃完午餐后，我说我要去上某堂选修了哦，还以为我们要分散两地，你却笑吟吟地说了声「我也有修那堂哦」，就逕自向前往那栋大楼的方向走去。

    我愣了愣，快步跟上你，心里冒出一个念头。

    又一次地，我们自然而然地又坐在彼此旁边，自然而然地在分组时分到同一组。

    中堂下课时，我总算按耐不住，开口问了句：「欸，给我看一下你的课表……」

    不出所料，明明系上很多必修不只一个时段可以选择，我们的必修却完全重叠，你甚至连选修课也跟我完全一样，我们只有一堂靠运气才能选上的通识没重叠到。

    「可以一起上课不是很好吗？」你给我看完课表后，趴到桌上，仰头看着我这么说了句，语带撒娇，唇边泛起一丝微笑。

    我张嘴正要说些什么，你却打了个呵欠，闭上双眼，「我好睏哦，先睡一下，上课要叫我哦。」

    看着你显然没有真的睡去的脸庞，我能感觉得到，你之所以说要休息一下，只不过是为了转移话题，不让我继续和你讨论课表的事情罢了。

    你是故意的吗，是故意的吧……很想这样问你，却又没有勇气，只好装作一切都只是巧合──哪有可能那么巧，我也知道，但除了假装一切都很巧，我还能怎样呢。

    除了校园内朝夕相处的时光之外，你私底下主动找我间聊的频率，高得让我惴惴不安。

    由于课表高度重叠，白天只要有课程的时间，我们都黏在一起，中间空堂之类的时间，也因为接下来的课程相同，我们自然而然会找个地方一起看书或间聊；课程结束之后，因为我们在筹办系上活动时你要我和你进同一组，我们就算下了课也经常一起行动，经常十点多才分开，各自回到家中……都已经这样了，到家之后你却总还是找上我。

    学期之初你只是密我，后来开始会用软体拨电话给我，再后来，你甚至会在半夜时忽然打给我；我们总间聊着一堆有的没的，不很重要的琐碎小事。

    也是到这时候我才知道，你之所以成绩那么好，其实不是因为你天资聪颖，而是因为你经常失眠──以往的你，在失眠的夜里躺了好一会儿还睡不着的话，便会坐起来看书。

    「反正也没别的事情可做，乾脆就把课业顾好吧。」你这么说。

    但现在，你却是找上我。

    为什么呢？为什么不像以前一样看书就好了，为什么现在要打给我呢……我依旧想问却没问出口。

    在和你的对话里头，我几乎不太主动开啟话题，面对面时是如此，通电话时更是习于只附和你的语句，不太会多说些什么；也许是我本生就安静，又也许是我太害怕会讲错话吧，毕竟，面对你，我总有那么多想说却不能说的、想问却不敢问的……

    所以仔细想想，我唯一会主动插话的场合，只有在你柔声说着「头好痛啊」之类的埋怨时。

    我也不晓得是为什么，每每听到你用带点撒娇的语气这么说话，我总会无法克制地回覆：「你老是这么晚睡，身体总有一天会垮掉的我跟你说。」

    这般掛念满满的话语总是脱口而出，又总会在讲完以后感到懊悔、总怕自己的声音听来过分担忧。

    幸好，你从没针对这点表态过。也不晓得是我的口气听来太过无所谓、或是你对于我的口气无所谓，又或者是，你其实已经查觉，却又故意忽视，我太过深切的关心。

    你只会这样回我：「我已经习惯了嘛。倒是你，你都不睏吗？你又不像我这样睡不着。」

    想陪你说话啊，让你早点想睡觉……

    这种话怎么可能真的对你说呢，我只能笑着应声：「要问几次啦，我要是睏了就会跟你说啦。」

    明明总是这么告诉你的，可每次只要你打电话来，我总会等到你说了类似「我有点睏了，明天见」的话，才甘心结束通话，这样的小细节，一向敏锐的你不晓得会不会发现呢？

    我不知道我希望答案是什么，我只知道，跟我讲过电话的你，好像比自己看书还要更容易有倦意，这就够了吧，至少能让你好受一些。

    大三下开始，我们变得万般要好，这样的转变明显得很，眾人都注意到了。一开始大伙还有些怨言，可或许是你表现的态度太过「特别」，到后来大家也都不太在意了，要是卢一会儿还说不动你，便会任由我们两个人单独相处。

    我常常在想，或许这就是你亲近我的目的吧……你想要一个挡箭牌，帮你挡掉那些太想靠近你的人们，让你可以和那些人保持不远不近的距离，每当她或他太过靠近你时、每当你想逃跑时，总有个恰当的理由，可以在退后的时刻用上，不会被人质疑。

    那便是我。

    我是你的挡箭牌，也是你的退路。

    「唉唉，你们两个根本就是连体婴，分一点时间给我们不行吗？」

    每次被这么问起时，你总会随口编个约，比如这样：「不行哦，我们已经约好要去看电影了。」

    这么说完以后，你还会刻意地挽住我的手臂。

    而我在这段时间以来，渐渐学会和你一起瞎扯，感觉到你在暗示我，我会无奈地笑笑，开口附和你任何临时编织出来的谎言：「嗯，票都订好了，还是你们也要来吗？」

    「拜託，周五晚上这种时间，现在才订位置都烂死了好不好？」朋友们哀嚎，「都不约啦你们，随便啦你们过两人世界去吧。」

    「那掰掰囉！」

    听见朋友们愿意放人的表示，你会笑着挥手道别，背起包包，拽着我往校外走；你从来不会针对我们的状态澄清，全然忽视朋友们调侃的话语。

    我想你是听得出来的吧，朋友们刻意的用词，你其实都知道，只是装傻罢了……感觉到你一远离大伙后，便不动声色地抽出来的手臂，我想我不会错判你的心思。

    只能暗自苦笑。

    「所以……你要回家了吗？」又一次扯谎以后，我低着头开口。

    默默捏了下方才被你挽着，此刻已经没了温度却依旧麻痺着的那块肌肤，有些精神恍惚。

    「嗯……我爸妈这礼拜出去旅行，要来我家吗？」

    我抬起头，心脏跳得飞快，呆呆地应：「啊？」

    而你笑得灿烂，「回我家看电影啊？去附近租个片一起看嘛，不是说要看电影吗？」

    「我……」

    没能给你一个完整的答覆，两个人独处一室对我而言还是太让人不安了些……正想着自己该怎么回绝，毕竟我从不曾拒绝你过，就见你的笑容转趋平淡。

    你低低说了句：「你有其他事吗？那我一个人看就好，没关係。」

    「……没有事啦。走吧。」

    还是应了下来，只因你说着「一个人」三个字时，眼底闪过一抹不易察觉的落寞。

    捨不得看你那样。

    我们在路上随便租了个喜剧片，去便利商店买了爆米花。不是第一次进到你家，却难得只有你我单独两人。坐在沙发上，你看得入迷，我却只是偷偷看着你。

    看你笑得上气不接下气的样子，瞥了瞥电视里头逗趣的情节，明明应该觉得欢快，心头却涌上疼痛感──好希望你一直都能这样真诚地笑着就好了，明明笑着的时候总像个孩子似的，为什么这样的你，心里有那么多伤痕呢，好捨不得……

    不敢再继续看你了，感觉自己就要哭了出来，转而看向大萤幕中的剧情，却无法融入，只是发着呆。我想我的异常还是太过明显了，我总是无法好好掩藏自己的情绪，无神的状态一下就被你给看出。

    「你是不是不喜欢这部啊？」

    你按了暂停，手在我眼前挥了挥，我还没回过神，你便将身子向前探，侧着头仰视着我。

    「怎么了啊你？」

    「嗯？」

    「你哭了啊……」

    你这么说着，皱起眉头，眼里的担忧看来不假。

    「……想睡觉而已。」

    为了让自己的藉口看来合理些，我还刻意打了个呵欠。

    「哦……」你顿了顿，而后平静地问了句：「那你要回家休息吗？」

    明明嘴上这么问，眼神却不像是真的相信我了，倒像是配合我而刻意演出。

    「……嗯，我精神不太好，先回家了。」

    努力地撑起一个笑，我这么说，提起包包，起身便走到门口。

    只听见你淡淡地说了句：「路上小心。」

    走出你的家门，眼泪就掉了下来。明明早该看清了，自己对你而言只是个无关紧要的同学，可真正面对你冷淡的作为时，胸口还是如此疼痛……

    你的不闻不问，是刻意演给我看的，你并不是真的相信我没事，这一点我很明白；而你明明能看穿我有心事，却连开口询问也不愿的原因，这一点，我也明白……就算表面上你我靠得再近，你也从没打算真的把我放进心里，所以，无论你担不担心，你都会顺着我想表现的样子去维持我们之间的关係。

    就如同别人口中的你一样：有人愿意诉说，你就愿意倾听；倘若别人不透露，你也不会自己开口探人隐私，因为你并没有想要深入了解谁的念头，而这个谁，我也包含在内。

    或许是这段时间你太常黏着我的关係、或许是我们在别人眼中几乎成了一对似的、又或许是，你某些不晓得能不能称为依赖的举动，让我產生了美好的错觉……这阵子的我还以为，也许我对你而言，真有一点特别也说不定……可到头来我才知道，在你心中，我和其他人依旧是一样的。

    你的高墙依旧佇立在那，就算我们之间若有似无的亲密让高墙破了道裂痕，也只是稍稍破损罢了，无法真正撼动高墙，我仍被你隔绝你的真心之外。

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    下一篇週二晚上：）