（完）

    我原以为，你喝醉隔天的那通电话，会是我们最后一次对话。又或者，就算我们未来还会有一般交际状况下、不得不为之的对话，你我也不会再有人和人之间真诚互动了。

    可暑假就快结束前，你却又打了通电话给我，在我们将近三个礼拜没连络后。

    早晨，八点多。我看着日期，立刻想起去年今天的你，随即意识到你之所以打过来是为了什么，却又不晓得自己如何是好……这样的事情、这样的心情，你恐怕只对我透露过、也只能找我吧，我若推辞，你该有多难熬？

    我还是接了起来，率先开口：「要我陪你去看你朋友吗？」

    「嗯。」你的声音听来有气无力的。

    果然。

    我苦笑，「好，我去接你吧。」

    一年前，一年后，你为同样的理由找上我。

    仅仅一年的时光，我们之间却经歷了那么多，我对你的心思也变了太多……现在的我已经不晓得自己该怎么面对你，儘管自己还想再演个最后一回，却怎么也演不下去，只是一路沉默着，直接载你抵达目的地。

    「你进去吧。」

    睽违三个礼拜的会面，这是我们之间的第一句话。

    听见我的声音，你看向我，眼底又闪烁着那抹我始终猜不出涵义的复杂；而我撇过头，不再和你对视。片刻之后，我隐约听见你叹了一口气，接着是缓缓走远的脚步声。

    你进去之后，没过多久就出来了。瞥见你走向我的身影，我垂下头不敢直视你的眼睛，只见一双球鞋步入我的视线，你停在我面前，我们依旧什么也没说。许久以后，我实在受不了我们之间这让人胸闷的沉默了，于是开口：「你要回家了吗？」

    「可以陪我一下吗，我现在心情很差……」你回应的语气是哀求。

    我看不见你的神情，只听得见你的声音又染上哭腔。

    「张晨，我……」我已经没办法再跟你这样下去了。

    太过直白的话，除了失控的那一天之外，我还真说不出口，只好换个说法，「我不知道能怎么办。我觉得我帮不上忙吧。」

    「我也不知道怎么办……」你伸手握住我的手腕，声音几乎细不可闻，我却还是听出你的下一句，「我也不知道为什么，可我就是……想要你陪我。」

    ……你都这么说了，我还能怎么拒绝你啊？

    我只好抬起头，握住你的手，「好吧……」

    而后小小声地补充了句：「就今天。」

    「……嗯。」

    几秒以后，你这么应。

    我们骑着车兜风了好一会儿。

    以往坐机车时，你总是一手抓着后侧的把手、一手轻轻环住我的腰际，今天却双手环抱住我，紧到让我有些难以喘息，难为情地说了句「你不要抱那么紧」后，你才稍稍放松一些。

    晃了将近一小时，我才感觉到肚子有些饿；问你有没有食慾之后，我们去了平时白天常去的早午餐店。

    找到面对面的两人座位，我坐了下来占好位置，而你走向柜檯，问也没问，直接替我点了我喜欢吃的套餐，连饮料也贴心地帮我跟店员说加钱换冰拿铁；明明你不是第一次这么做，我却直到这一刻才忍不住想，对于你而言，把朋友喜欢吃的东西记得一清二楚算什么呢？或许，只是你记忆力好吧……

    我们始终沉默着，滑着自己的手机。等餐点送上来以后，我们各自吃了起来，依旧没有交谈。我瞥了你几眼，解解思念的渴，却不敢太过认真看你憔悴的脸庞，儘管我这些日子里其实天天都想着你……这次见面距离上次也才三个礼拜左右，或许是因为暑假以前我们几乎是朝夕相处、每天都黏在一起的关係吧，不过二十几天没看到你，对你的想念就满溢得让我心痛。

    你喝醉那天之后，我对朋友们说是我告白失败了，他们虽然担心却也没能做些什么，只能任由我们两个人互相错开任何可能的约；或许是知道我不好受，大家开了一个没有你的群组，间聊时也会刻意避开你的话题，于是这段时间，你彻底消失在我的世界里头，好像我们俩真是陌生人似的。

    这几个礼拜，我们完全没连络，不知道你过得如何呢？我们不再连络这件事情，对你来说影响大吗？你会像我一样如此在意吗？你会像我一样难受得觉都睡不好吗？会像我一样，曾多次在对话框上输入文字，最后又只是全部删去吗……

    我自个儿想东想西，恍神了好一会，直到感觉唇角滑过一阵湿润，才回过神。

    看向你的时候，你正将手上的湿纸巾揉成团状，而我后知后觉地意识到，刚才那是你伸手为我擦拭污渍。也不是第一次了啊，这种贴心却有些过份亲密的小动作……没把话摊开来说以前，我会因为这些举动感到心动，如今却只觉得苦涩。

    不晓得你究竟是太过习惯了，才会自然而然地做出这些举动呢，还是说，你根本不晓得，你对我有多大的影响力？

    「张晨。」我开口，明明才刚吞下一口咖啡，喉头却还是好乾涩。

    你看向我，眼神有些失焦。

    「……嗯？」

    迟了几秒后，你才应了声。

    而我小小声地说：「我还喜欢你，你不知道吗……」

    「……知道。」你顿了下，淡淡地回了一句。

    从你依旧太过复杂的表情之中，我读不出你的心思，我只是想着：既然你知道，为什么不能对我稍稍收敛一些呢，你这样要我怎么好好放下你？

    没能把这话说出口，胆小的我只是这么说：「嗯……知道就好。」

    以为这个话题会就此结束，一两分鐘以后你却又说了句。

    「我们……我们今天……不能像以前一样就好吗？」

    我这才晓得，我没能说出口的话，你其实都猜到了、你其实也都知道吧。

    「好啊。」我苦笑，眼眶有些酸，「反正就今天而已，不是吗？」

    「嗯。」

    你也笑了，那笑容却看来有些悲伤；而我明明发现了，却也不敢太深入去想，你是为了什么而难过。

    在早午餐店又坐了好一会之后，我们去了大安森林公园。

    你一直都很喜欢花花草草，喜欢亲近大自然的感觉。平日在学校里，你喜欢坐在草地上，享受自然的风和日丽，偶尔甚至会恣意地躺了下来，不顾校园里的草地其实有许多人贱踏过；假日也时常约我去公园等地方散步，走走停停就耗了一下午，丝毫不觉得可惜，流了一身汗也不嫌黏腻，你说那感觉有点痛快；这样的取向和你的外观虽搭不上边，却又和我的喜好很接近。

    和你一起漫步在公园里的步道，你始终直视着前方，我则悄悄观察着你的表情。

    明明说是和以前一样，可我总觉得，今天的你非常奇怪──平常只有在同学面前才会勾住我的那双手，此刻竟紧紧地挽着我。

    心头一直有股麻麻痒痒的感受，虽然今天的你很异常，可我只要一想到，今天以后，我们或许再没机会这么靠近了，便捨不得拨开你的手。只是暗自庆幸，恰好今天凌晨时，台北才刚下过一场大雨，否则夏日午后的时段，应该会热得让人无法这么黏腻吧。

    我们始终默不交谈，挽着手来来回回走了好几轮。

    双脚在一踩一踏之间逐渐变得疼痛无力，已经开始感到有些疲倦，我却还是忍了下来；原本想等到你开口说要回家才和你分开，可直到太阳渐渐落下，眼前景色由青转为橙，你还是什么也没说。

    又绕了一圈，回到机车附近时，小腿实在太痠痛了，我终究忍不住打破沉默：「欸，张晨。」

    你停下脚步，看向我，「嗯？」

    我抽回一直被你勾着的手，坐到旁边的长椅上按摩着我的小腿，「你脚都不痛哦？」

    「……痛啊。」

    迟疑了一会儿后，你应。

    我无奈，「那你干嘛都不说啦？」

    「你要回家了吗？」你没回答我，只是忽然拋出这个问句。

    看着你眼底那一抹捨不得，我好像忽然懂了，你和我一样，明明已经累了，却仍硬撑着的理由……心抽抽地疼着，我轻笑：「不急啊……你还想去哪吗？」

    「嗯……家里没有人，可以回我家陪我一下吗？」

    我们在你家附近买了滷味，本来还问你要不要租dvd的，你却难得说了不要，我也就随你了，又一次进到空无一人的你的家。

    其实我一直很好奇，你家为什么经常没人在？若是以往，我肯定不会问你的，或许是想到现在不问就没机会得知了吧，我忍不住问出口：「你爸妈为什么老是不在家？」

    而你愣了愣，一时之间没有回应我。

    几秒以后，垂下头，你轻声开口：「他们可能，不是很知道该怎么面对我吧，毕竟我……我和以前那个朋友的事情，我爸妈也知道，而且……」

    停顿了下，继续说下去时，你的语气有些艰难：「他们那时候讲话也蛮难听的，还常常打电话去她家里骂人……我朋友出事之后，他们知道我很难过，可能觉得自己也有责任，所以很难好好跟我相处吧。」

    「……对不起，我不应该问你的。」

    看你叙述的表情显得如此难受，我有些自责，你却只是抬起头，看着我轻轻笑了，伸手拍了一下我的后脑勺，「笨蛋，干嘛对不起？我要是不想跟你说，你再怎么问我，我也不会讲给你听的。」

    看不出你的笑究竟是不是硬挤出来的，我只能回以微笑。

    「好吧。」

    坐在你家的沙发上，我们肩并着肩，静静地看着电视，慢慢吃着好大一袋的滷味。

    吃了好一阵子才全部吃完，我擦擦嘴巴，一边喝着饮料，一边想着，自己应该待到几点才好呢，你却忽然将头靠到我的肩上，在我耳侧低声开口：「我可以睡一下吗？」

    「又失眠哦你？」明明知道自己该将这份关心收好，却还是没忍住。

    「嗯……今天打给你之前其实完全没睡。」你叹了口气，「让我靠着睡一下，好不好？」

    其实你可以进房间里睡就好的，不是吗？我这么想着，不忍心对你说出这些话，也不忍心拒绝你难得如此明显的依赖，只是轻声对你说：「嗯，好好睡吧。」

    听见我的答覆，你安心地闭上双眼，没过多久便沉沉睡去。

    而我等你睡着以后，想留下最后的纪念，偷偷地拿了手机拍了几张自拍；又看了好一会儿的电视以后，一大早就起来的我也没什么精神了，关上电视，靠着身后的沙发，闭上双眼打算稍微瞇一下，竟也不知不觉地睡着了。

    不晓得我们睡了多久，醒来的契机是我响起的手机，mama打了电话来。你将头从我肩上挪开，而我赶紧接起电话。

    mama语气不悦地问我，都已经出去一整天了，到底几点才要回家，我这才发现时间已经晚上九点多了；赶紧承诺自己等等就到家了，mama仍不满意，又多碎唸了几句。好不容易才掛上电话。

    我看向发着愣的你，轻声开口：「欸……我要回家了哦。」

    「嗯，我知道。」你也看向我，笑容很勉强。

    「……那我走了哦。」我尽可能地让自己的语气平淡些，只怕自己没控制好，就又忍不住哭泣。起身，我提起包包，看你跟着我站了起来，我补了一句：「你不用送我下去没关係。」

    你愣了下，而后点了点头。

    于是我转过身，走到大门面前，正要握上门把直接离开，却听见你喊了我一声：「晓妮……」

    「嗯？」

    「谢谢你今天陪我，真的……」你顿了顿，「今天以后，你就不会理我了吧……」

    听着你那不知该说是疑问还是感叹的语句，眼眶立刻满是水气，我咬了咬下唇，逼着自己不要落泪。

    「张晨……」深深吸一口气，知道自己接下来要讲的话不好听，没勇气回头看你的表情：「你也知道的啊，我还是很喜欢你，所以我……真的只能陪你今天而已。」

    「……我知道。」

    你不过回我短短三个字而已，我却从中听出你的不甘心；或许是我想太多、或许是我自作多情，可我光是听你这样的口气，就再也无法继续压抑自己。

    「算了，反正都这样了……」我决定把那些不知道该不该告诉你，却早就想让你知道的东西给道尽，「我有话想跟你说，你听我说就好了，不要打断我，好吗？」

    「……好。」

    深呼吸，在脑内组织好语句后，我尽可能地用最温柔的语气对你说：「我希望你知道……你是很好很好的人。虽然你觉得是你害了你以前的朋友，但那不是你的错，希望你可以不要再自责了。」

    我努力回想自己心底曾细细记下的那些事情，一一说给你听。

    「然后啊，我都知道喔，你第一次跟我说我想太多的时候，你真的是看我一个人落单所以才特别坐来我旁边的。因为那之后，我一直有偷偷观察你，发现你不是只照顾我而已，你总是会特别照顾那些看起来很尷尬的同学，要是有谁心情不好之类的，你也会主动跑去跟人家说话，虽然不会直接问别人发生什么事，你也还是很努力帮人家转移心情干嘛的……所以说，你总是对别人那么好，大家都想跟你变熟是正常的啊，你这个笨蛋。」

    「你说你不想要跟任何人变太好，虽然你没跟我说过为什么，但我其实都知道。你只是怕自己跟别人太好会害了谁之类的吧，可是你人明明很好，哪会害到谁啊，你真的是很笨……」

    不晓得是听不下去了还是怎么样，你轻轻唤了一下我的名字：「晓妮，其实我──」

    「嘘，让我说完。」我打断你，怕自己不继续讲下去就要没了勇气，「张晨……我真的很喜欢你哦。其实我也很想一直陪着你，就算我知道你只是拿我来挡同学们也没关係，只要你可以因为我而快乐一点就好了，因为我真的很喜欢你笑起来的样子，我一直是这么想的，可是啊……」

    有些哽咽，我又再次深深吸一口气。

    「可是我的喜欢让你很辛苦吧。你人那么好，看我这么喜欢你，你又不喜欢我，你一定很困扰吧？我知道，不能接受我的感情，你一定很自责，所以我才会跟你说我们不要连络了……不是因为我不喜欢你了，只是我……我不想要我喜欢你这件事情，变成你的负担。」

    「如果说，你不能因为我而变得开心一点，至少也不要让你因为我而难过吧，我是这么想的。嗯……我说完了。」

    等了一两分鐘也没听见你的回应，我转过身，见你微微颤抖着，双手握成拳，低头静静落泪的样子，怔了好一会儿。实在太过心疼，明明原先已经决定自己说完这些话后就要直接离开，此时此刻，我却还是忍不住走向你。

    将包包放到桌上，我抹掉自己脸上的泪，轻轻问：「欸，张晨。隔了一年了，不知道你的答案会不会不一样……我可以抱你一下吗？一次就好了。」

    你点点头，眼泪仍掉个不停。

    我伸手将你揽进怀里，语气安抚：「不要哭成这样啦，我们又不是一辈子不能见面了……搞不好哪一天，等我不喜欢你之后，我们还是可以当好朋友的吧……」

    「不要……」你伸手回抱住我，紧紧地。

    「嗯？」我的手抚着你的背，不明白你的「不要」是指什么。

    「不、不要不喜欢我……」你哭着，嘴里吐出的字串都黏在一起：「江晓妮，你是笨蛋吗你，你真的是笨蛋，大笨蛋……」

    「……什么？」

    我完全不懂你是指什么，而你接下来的语句更是彻底出乎我意料：「谁、谁说我不喜欢你？我喜欢你啊，我哪有不喜欢你……」

    「啊？」我的眼泪都停了。

    「我、我只是……」呜咽的语句断断续续地，你抱着我的手臂越收越紧，「我只是不知道要怎么办，我不敢跟你在一起……我真的很怕我会害了你，可是我喜欢你啊，谁说我不喜欢你，你不可以不喜欢我，不可以……」

    「张、张晨？」

    我推开你，蹲了下来，仰头看着你哭红了的双眼，「你是认真的吗？你、你喜欢我？」

    「对啦！我喜欢你！」

    抹着眼泪，见我如此傻眼的样子，你的表情又哭又笑。

    「可、可是你那天不是这样说的……」

    我回想了一下那天喝醉了的你口中吐出的话语，这么一想，好像除了对不起跟我没办法之外，没有其他代表拒绝的话，如果你现在说的是真的，那么……

    「那个啊，张晨……」

    「干嘛啦你这个大笨蛋？」你瞪了我一眼。

    我红着脸，有些难为情地开口：「我，我有一件事情没跟你说……」

    「什么事？」

    「你喝醉酒那天，有亲我耶。」

    「……江晓妮你个大笨蛋！」你大吼了声，「我都亲你了你还不知道我喜欢你！我就觉得我好像有印象我做了什么，我还以为我是在作梦，真的是要被你气死，不想理你了啦！」

    你这么说完，绕过我就走，好像真的要走出大门，我急忙站起来，上前从后抱住你。

    「不要走啦……」

    「谁说你可以抱我的？」你这么说完，扭着身子想挣脱我的怀抱，我却抱得更紧，「对不起啦，我怕你真的要走嘛……」

    而你停下脚步，不再挣扎，却也不说话。

    「是说……」我有些疑惑地开口，「你如果喜欢我，那天为什么要我当作什么事情都没发生过啊？」

    「……因为，我不知道我该怎么面对你。」你的声音轻轻的，听来有些不安，「我知道你误会了，可是……我以为这样对我们比较好，我……我不知道啦……」

    「好啦，算了，你也是笨蛋。」我笑，又再抱得更紧了些，「张晨，我好喜欢你哦……」

    「我也喜欢你……」你低喃着，握住我缠绕着你的腰的双手，「我不想管了，我喜欢你……你不可以不喜欢我，我已经好久没有喜欢人了，你不要不喜欢我……」

    「好啦，喜欢你啦。张晨你好可爱哦你，我以前怎么不知道你这么可爱？」

    「……那你可以回家了啦，你妈不是都打来骂人了。」

    「啊！」虽然知道你在转移话题，可我还是惊呼了声──我完全把这件事情忘得一乾二净，赶紧松手转身提起包包，「那我先回家再说哦？」

    「好啦，赶快回去了。」

    你撇过头不肯看我，嘴角却微微上扬；见你脸颊带点红润的可爱模样，我感觉此刻的自己幸福得好像在作梦似的，傻傻地笑了起来。

    「我想先睡觉，你明天醒来打给我好吗？然后再来找我之类的？」

    那天回家以后，我滑开手机，看见你的这句话，赶紧回覆：「好！」

    正要退出对话框，却又忽然瞄到上面的、三个礼拜前我丢给你的最后一则讯息，你不知何时就已读了，却始终没有给我回应。还以为你是刻意忽视了，直到隔天，看完你写给我的、写满密密麻麻的字句的信纸之后，我才晓得，原来你一直都把那首歌放在心上。

    和我一样，这二十几天的日子，你总是听着这首歌默默流泪。

    to晓妮：

    你知道吗，我们认识的那天啊，看你跟我挥手的那个样子，我就觉得你之后有可能会喜欢上我，因为你的眼神太明显了。所以，其实一开始有点想躲着你的，可我发现你这个人傻傻呆呆的，想说就算你真的喜欢上我，你自己应该也不会发现吧？然后啊，我又觉得你真的很可爱，难得遇见这么笨的人，所以还是忍不住一直想跟你说话……

    只是，我没想到，你明明是很迟钝的人，却又很容易就能看出我心情不好之类的事情。每次被你看穿的时候，我总会想，你到底是有多注意我才会发现呢……一边告诉自己应该要跟你保持距离了，怕你这么单纯，到时候会被我害得很惨，怕你的心灵会承受不住，可又捨不得……

    去年的朋友忌日那时候，心情真的很差很差。我以前一直都是一个人搭计程车去的，可那一天，不知怎么就想找你陪我……可能是觉得你不会多问吧，所以忍不住找上你了。真的很奇怪，明明每次找你的时候都是想着，反正你不会问我的，看着你笨笨的样子却又觉得什么话都可以对你说也没关係、反正你一定不会告诉别人。

    而且后来我也发现，就算我跟你讲过什么，你知道我不想再聊，都会当作没听过，完全不会再问我……可能是因为知道你的个性是这样吧，反而有好多话只想跟你说。

    我也看得出来，你平常虽然傻傻的，面对我的事情却很敏锐。就算这样，就算你好像都能猜到我的心情，你还是什么都不过问，真的很贴心呢……你说我人好，其实我根本没有你说的那么好，明明知道你有点喜欢我，却因为知道你的个性是如此，所以故意拿你当挡箭牌……还以为你不知道我为什么这么做，结果你其实都知道，却为了照顾我的心情而装傻，我才觉得，哪有你这么好的人……

    我不否认，一开始我真的只是拿你来挡同学而已，可是后来，我发现自己慢慢陷了下去……原本只是喜欢你什么都发现了却不戳破的贴心，后来喜欢和你在一起的感觉，再后来，喜欢被别人误会我们是一对……嗯，其实我很早就发现自已也喜欢上你了，只是我一直都不想面对这个事实，毕竟我曾经告诉自己，这样的我不应该再对谁付出真感情了，无论是哪种形式都不行……儘管如此，却又没办法控制自己，我还是很喜欢你。

    我真的不知道自己该怎么办才好……和你见面的每一天都太开心了，所以……我怎么样也捨不得和你分开，只是想着，过一天是一天吧。直到你们家聚那时候，听到别人转述给我听的那些话，我才又想起来，你要是真的跟我在一起了会受到多少伤害，所以，我退缩了……对不起，你一定没想到我是这么胆小的人吧。

    其实，从我决定要跟你保持距离开始，这两个月，我一直都很痛苦……可是我还是想说，慢慢来就好，我可以放下你的，只是……听到你一直强调「今天」之类的，感觉你之后真的不会再理我了、听你说着那些以后不喜欢我了之类的话，我才发现，自己不想真的和你就这样结束，我……不想放开你，我不想跟你就这样结束。

    所以现在，我想跟你说，我骗了你一件事。真的对不起，我不是故意骗你的，我会说谎是因为，这是连我自己都不想面对的事情……

    其实，我那个朋友，应该说是我前女友才对。高中的时候，她知道我喜欢她之后，有和我在一起一阵子，几个月吧……一开始还信心满满的，我觉得我们不管怎样都不会认输、不会分手的，可后来我们都受不了了，所以我跟她提了分手，然后，没过多久，她就出事了……我一直很自责，如果我不要和她分手就好了，如果我们一起撑下来就好了，我一直这样想……

    我不知道，你听完这件事情还会不会喜欢我呢？我真的觉得，我没有你说的那么好，我只是一个脆弱又胆小的人罢了……你说我是很好的人，我才觉得你比我还要好太多了，我都要觉得自己配不上你了……

    嗯，如果你还是喜欢我的话，我想跟你说……你还记得吧，我们说好不要再连络的那天，你贴了一首歌给我。这几个礼拜，我一直都在听那首歌。我一直在犹豫，我到底要不

    要告诉你，我也喜欢你？现在，我终于下定决心了……我知道自己真的很胆小，我不敢跟你保证，你不会因为我而受伤，我也不敢保证，我们会一直在一起，可是我想……就像你贴的那首歌一样，就算相遇只是为了分离也没关係，至少现在，让我们好好在一起吧，好吗？因为……我真的也喜欢你，很喜欢你。

    ──

    ──想说的话都在这首歌里了，无论如何，能喜欢上你，我真的很开心。谢谢你，张晨。

    「你知道吗？爱你并不容易，还需要很多勇气……

    是天意吧，好多话说不出去，就是怕你负担不起。

    你相信吗？这一生遇见你，是上辈子我欠你的；

    是天意吧，让我爱上你，才又让你离我而去。

    也许轮回里早已註定，今生就该我还给你；一颗心在风雨里飘来飘去，都是为你。

    一路上有你，苦一点也愿意，就算是为了分离与我相遇；

    一路上有你，痛一点也愿意，就算这辈子註定要和你分离。」